这两个字孩子最不想听，父母却说的最多！京竹

这两个字孩子最不想听，父母却说的最多！

“住口”是孩子最不愿意听父母说的话

“住口，不要再说了!”

“不，我就要说，你不能限制我的言论自由。”

“还反了你了，我是你老子，我说让你闭嘴就闭嘴。”

我家侄子天天跟他爸爸吵架，可每次他老爸都以老子的身份强制压下，不得反击。

这周末跑到我家来，说要我给他伸张正义，还说他老爸只许州官放火，不许百姓点灯。

嘿，这孩子，年纪不大，啥都知道，说起话来还一套一套的。

“爸爸凭啥不让我说话呀，我明明有好多话想跟他说。”

“他每次都说让我住口，可他教育我时都唠唠叨叨的。”

“还有啊，老师说过每个人都有言论的自由，可老爸为啥一点讲话的机会都不给我?”

侄子跟我讲，他最不喜欢爸爸说的话就是让他住口，觉得这样一点也不在乎他的感受，而且显得特别不讲道理。

后来，我特意跟他老爸好好聊了聊，发现说“住口”二字，其实是很多父母无意识的，或者说从上一辈就这么教育的。

所以自然而然的说出来，没想到却对孩子造成了影响。

父母一味的说“住口”，只会害苦孩子

其实我们仔细想想，很多时候如果孩子跟父母顶嘴了，父母是不是第一句话会说：“小孩子还学会顶嘴了，住口!”

或者父母说了什么事情，孩子有不一致的意见时，就会说：“你小孩子懂啥?不用说了，就这么决定了。”

又或者父母以为是孩子犯错了，先一顿教育，然后孩子想解释，父母却说：“不用解释了，解释也没用，错了就是错了。”

所以慢慢的，孩子就很少在父母面前表露真心的想法了，甚至也很少跟父母说话，由此亲子关系走向了冷漠。

通常这个时候父母开始着急了，为啥我家孩子回家不爱跟我们说话了呢?以前不是还经常说些学校的事情吗?

不是他不想说，而是你从一开始就限制了他表达的想法和能力，给他了一种反正说了也没用的挫败感，导致孩子的自我表达能力逐渐降低。

并且经常对孩子说：“你不用解释了”，也会让孩子逐渐丧失为自己辩解的意识，习惯独自承受委屈憋在心里，长此以往很容易产生严重的心理问题。

就像我们班上有一个男生，平时总是受同学欺负，别人说他一些不好听的，他也不还嘴，只是默默地低下头躲在角落里面哭。

我后来问他为什么不向大家解释你不是那样的人呢?他跟我说：“说了也没用，没有人会听我解释的。”

“这是为什么呢?”

“因为爸爸妈妈在家也经常忽视我说的话，我无论怎么解释，他们总觉韶关得是我的错，就算被同学欺负，也是因为我做的不好。老师，我真的很不好吗?”

听到孩子的话，那一刻心里五味杂陈：孩子你做的很好，只是父母却没有学会真正的倾听。

听孩子把话说完，浪费不了父母多少时间

孩子在很小的时候都是渴望与世界进行连接，与父母进行连接，而连接的方式之一就是语言的表达。

所以父母在孩子想要表达时，不妨试试以下三种方法，不仅能让孩子学会勇敢的表达自我，还能让父母更加了解孩子的想法。

给与孩子表达的空间

平时父母在讨论电影或者最近发生的一些事情时，可以问问孩子：“你对这件事情是怎么看的?我们想听听你的想法。”

如果孩子说的很对，就多鼓励他再表达一些自己不同的建议，如果孩子说的不对，也不要怪孩子不懂，可以适时地纠正他的观念，给与正面的引导。

比如说：“你的这个想法也不错，值得鼓励，只是好像对于这件事情来说不太合适。你觉得妈妈刚说的那个想法如何?”

这样不仅让孩子学会表达自己的想法，还要学会尊重别人的想法。

鼓励孩子说出内心的不满与委屈

<中亚虫实p>有些孩子不善于正确表达自己的情绪，总是喜欢生闷气，或者以沉默来反抗父母的要求。

所以父母在这个时候，更要鼓励孩子说出他内心的不满与委屈，让他得到情绪上的宣泄。

这会让孩子变得更加善于思考、善于觉察自己的情绪，以此达到自我表达能力和自主意识的提高。

鼓励孩子为自己辩解

有些时候父母看到的只是表面现象，容易误会孩子。

所以这个时候不要先怪罪孩子的错，而是给与孩子解释的机会：“这件事情你有什么要跟我解释的吗?我想先听听你的说法。”

如果是孩子的错，就说：“没关系，如果是你做的，错了承认错误就好了。”

如果不是孩子的错，父母的鼓励表达就会给孩子一种：父母其实很信任他的感觉，愿意给他解释的机会。

这样他以后再被误解时，也会主动的为自己辩解，证明自己的清白，随之孩子的表达能力也会提高。

父母简简单单的一句话，就足以改变孩子的一生。

正如“住口”两个字说着痛快，对孩子造成的伤害却不可磨灭。

所以父母以后请让孩子把话说完吧，因为就算听完，也真的浪费不了你多少时间。

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